Dziadek wchodzi na youtube.

Ale ma dziewczyna cierpliwość ;)

Babcia se potańczyła :)

Nieźle jak na swój wiek.

Szczur gigant atakuje koty !!!

Aż się nie chce wierzyć , że koty czują przed nim respekt.

Rozmowa o prace!!! HAHAHA musisz to zobaczyć !!!!!

No no ładnie łatwo dostał tą robotę

Idiota na rowerze / Idiot on a bike - Kraków/Cracov

Przeliczył się.

Elektryczny pastuch (AMERYKANIE)

Zabawa masochistów.

Blondynki za kierownicą

Obciachowy taniec dziadka ni do rymu ni do taktu :-)

Kobieta za kierownicą -wjazd pod prąd na skrzyżowaniu

He chyba nie zna przepisów.

TOP 5 ZAKAZANYCH REKLAM PEPSI I COCA COLI

No to pewnej firmie się oberwało.

Ojciec Dzieci Neo robi kanapki [EXTREME]

Psychol.

Człowiek Potrafi

Humornia ma już 461 filmów. Miłego oglądania.

See Ya TĘPA DZIDA

Hehehe

Wolny wóz

Szczerze jest to na granicy śmieszności. Uznałem, że temu żółwiowi nic nie jest , więc jest oki.

Pijany dziadek utknął w oknie

Ale te okno ciasne.

Naćpana Matka Wariatka w Tramwaju

Przestała brać leki?

Agresywna babcia vs motocrossowiec video w cda pl

Głupia baba tyle w temacie.

Zrobił kawał Koledzę :D

Ostro hehehe

Robotnik gra na pianinie w centrum handlowym

Wszystkim opadły szczęki :) Nieźle wymiata.

Niegrzeczne dziecko w sklepie w USA - Szok - Dziwne zachowanie matki

Wyciera podłogę...

Rosyjska policja zatrzymuje naćpanego kierowcę @ Naćpany typ zatrzymany do kontroli @ GRUBA JAZDA

Bez komentarza.

Wielka Gra - kłótnia

Zostawię to bez komentarza.

Nielogiczne Sytuacje w Kreskówkach!

Witajcie dziś porozmawiamy o nielogicznych sytuacjach i scenach z kreskówek, które po prostu nie mają najmniejszego sensu

Jak zrobić komuś kawał. Banalne ale swietne!!

Robią z ludzi idiotów.

traktorzysci III ,,uparty"

A tak się starali.

94 LETNI ŻOŁNIERZ AK

Twardziel :)

Polskie drogi - Głupia baba na rowerku

Tragedia wyjechała na ulice i zapomniała rozumu.

Żul sprzedaje samochód

Z tego co wiadomo sprzedali, może jeszcze pojeździ?

Wpadka na wizji

Haha

Owczarek niemiecki obrona dziecka

Pan szczuje psa na siebie. Szkoda gadać, wręcz śmieszne.

Nagły atak kaukaza

Silny pies, krucha pani .

Awantura ze starszym panem o tor modelarski.

No i w sumie nie wiadomo kto ma racje.

Babcia klozetowa

Ostro się zabrała do sprzątania hahaha :) końcówka najlepsza.

z allegro koleś się wziął wywiadu udziela no co za typ! NIE ZNAM TYPA!

Napruty grajek, najlepsze jest to skąd się biedaczek wziął :)

 

Łopatą w jaja

Ale głupek, dał się walnąć w jaja.

Kłótnia w Aptece

Tej babci się totalnie pomieszało:)

Jeśli tańczysz tylko po wódce to prawdopodobnie wyglądasz tak jak ten koleś ;

Bądź na bieżąco dołącz do grupy śmieszne filmy. Kliknij na link https://www.facebook.com/groups/400539293674532/?pnref=story

Mała dziewczynka kopnęła w jajka nauczyciela

Jakiś chory ten nauczyciel.

RYSZARD ODDAJ MI ROWER!!!

Żal jest jej ale przekomicznie biega.

Naćpany idiota rzuca rowerem...

Jakiś naćpany idiota rzucał rowerem, nie patrząc czy w kogoś nie trafi...

Bądź na bieżąco dołącz do grupy śmieszne filmy. Kliknij na link https://www.facebook.com/groups/400539293674532/?pnref=story

Dzikie zwierzęta w Zakopanem/ Wild Zakopane

Bądź na bieżąco dołącz do grupy śmieszne filmy. Kliknij na link https://www.facebook.com/groups/400539293674532/?pnref=story

co to za debilka

Napalone dziecko, leci za nim.

Ciężary z przymrużeniem oka

Początki zawsze są trudne :)

Posikala się w spodnie

Idiotka jeszcze się śmieje. hahaha

Małpa celnie rzuca w babcie.

Ta małpa powinna grać w kosza, ma dobre oko.

Dziadek rzuca psią kupą w babe z psem

Dziadek się wkurzył na babcie bo nie posprzątała po pupilu.

Dziadek kontra wąż... Kto wygra tą potyczkę...? Komu będzie głupio...? :D

Miejsce akcji - Australia (raczej nie ma tam niejadowitych węży...) Mogłoby się wydawać, że starszy człowiek już zazwyczaj odpuszcza, hmmm... nie w tym przypadku. Szacun dla tego Pana :)))

Mam nadzieje , że to tylko żart

Chyba  jest przyspieszone, w sumie nie wiem co autor chciał pokazać?

Ekstremalna jazda na rolkach

Dla tych chłopaków miasto to ogromny skatepark! W każdym miejscu szukają okazji, aby poczuć adrenalinę! Zobacz skateboarding w najlepszym wydaniu i zainspiruj się :) Zamiast czekać, zacznij żyć!

głupek

Pouczająca bajka :) Dosyć śmieszne.

Kot ... vs kibel.

Haha ale sprytny kotek:)

Pies moich dziadków

Hejo to jest pies moich dziadków

Trochę gryzie ale można się przyzwyczaić

Samobójca na rowerze

Jedzie po ulicy jak by był sam.

Gadające koty

Takie dwa kociaki sobie gadaja:)

prosto w ryj

Zademonstrowanie gumy do ćwiczeń chyba mu nie wyszło.

Najśmieszniejsze zwierzęta świata

Koniecznie musisz mieć głos

Wiesiek rozwala telewizor siekierą

Wiesiek rozwala telewizor siekierą w proteście przeciw podwyżce cen wódki !

Miejscowa idiotka z kretynem PARODIA - Dedykacja dla....

                        Chcesz więcej filmów? Zajrzyj do listy po prawej stronie. 

Nerwowy dziadek kibic

Dziadek próbuje wytłumaczyć, że ta droga jest za ciasna.

Odbiło mu! Taszczył rywala jak worek ziemniaków!

Chińczyk Wang Shouting zabawił się w noszowego i postanowił wyekspediować poza boczną linię boiska pomocnika Matta McKaya. Sęk w tym, że Azjata nie należał do służb medycznych, tylko był piłkarzem drużyny przeciwnej. Na dodatek nie miał noszy. Innymi słowy - taszczył rywala po ziemi niczym worek

Żartowniś na budowie

Przecież chłopak się tak stara :)

Szop kradnie jedzenie kotom

Jedzie polak, rusek i amerykanin w przedziale. Nagle coś im zaczyna kapać na głowy. Rusek smakuje i zaraz wykrzykuje: Vodka! Po chwili Amerykanin smakuje i krzyczy - Whisky! Polak się tak na nich patrzy i mów: Ani wódka, ani whisky, to mój burek szczy z walizki...
Źródło : http://www.goldenline.pl/grupy/Pozostale/humor-dowcip/najlepszy-kawal-jaki-uslyszlemlam-w-zyciu,7719/s/33

Kuchenne Rewelacje Parodia Magdy Gessler 2017 :)

Facet, który przyszedł do fryzjera i zamówił golenie, skarży się, że ostatnio na policzkach pozostały mu kępki zarostu. Fryzjer odpowiada, że ma sposób na dokładniejsze golenie i wyciąga z szuflady drewnianą kulkę. Każe ją facetowi włożyć w usta i rzeczywiście, perfekcyjnie goli naprężoną w ten sposób skórę policzków.
Zadowolony z efektu klient płaci za usługę i szykując się do wyjścia pyta:
- A co by się stało, gdybym przez przypadek połknął tę kulkę?
- Nic strasznego - uspokoił go fryzjer - przyniósłby pan ją jutro. A bo to mało razy się tak już zdarzyło?
Źródło : http://dowcipy.hahy.pl/tag,1,golenie.html

nerwowa babcia z miotłą

zatkało kierowce ;) nie mógł wypowiedzieć  ani jednego słowa.

Warszawski Kanar - Pomocy! Awantura w autobusie

Tak w warszawie się gada z kanarami/ Udostępniajcie :)

zobacz co czlowiek umie robić z ciałem !

 

Genetyka nieźle go uwarunkowała. A ty co umiesz co on?

Kupiła lusterko zamiast tabletu

Blondynka Marzena kupuje lusterko zamiast tabletu od handlarza na stacji za 160 złotych. Handlarza wmawia kobiecie że tablet ma funkcję lusterka. Czego scenarzyści Trudnych spraw jeszcze nie wymyśla.

Mistrzowie kamuflażu

Niby pusty las a tu nagle :)

Kretyn w Caddy nie daje się wyprzedzic

Ciekawe jakie miał intencje? No nic sami oceńcie.

Ten facet ma jaja ze stali! Skoczył na motorze z… skoczni narciarskiej!

Czegoś takiego nie widziałem, jak żyję. Motocykista, którego zobaczycie na filmie zrobił coś, czego nie próbował przed nim nikt inny – postanowił sprawdzić, czy da się skoczyć na motorze ze skoczni narciarskiej i… przeżyć!

Śmieszny pasażer "Ja chcę być na filmie!"

Czekam na szwagra, pociąg TLK z Katowic i Łodzi wjeżdża na stację w Tczewie, a tu jakiś przypadkowy pasażer krzyczy "Ja chcę być na filmie!".

AWANTURA W AUTOBUSIE - KANAR VS ŚMIERDZĄCA BABCIA

Do autobusu weszła stara babcia i stanęła obok siedzącego chłopca stukając laską.
Chłopiec widząc to mówi:
- Babciu, nie stukaj tą laseczką, bo to denerwuje. Albo załóż sobie na koniec gumę.
- Synku, jak by twój tata założył sobie gumę, to ja bym miała gdzie teraz usiąść!

Kretyn na parkingu

Wchodzi facet do sklepu zoologicznego i stwierdza, że chcę kupić zwierzątko. Właściciel informuje go, że ma gadającą stonogę.
- Naprawdę, za ile?
- Jak dla pana... 200 zł.
Zachwycony facet kupuje stonogę i bierze ją do domu.
Po dotarciu na miejsce kładzie pudełko po zapałkach ze stonogą w środku na stole, otwiera je i mówi:
- Panie Stonogo, masz ochotę na kielonka?
Stonoga nic nie odpowiedział. Facet stwierdził, że pewnie jest zmęczony po podróży, więc może później sobie z nią pogada.
Po godzinie znowu otwiera pudełko i rzecze:
- Panie Stonogo, kielonka?
Stonoga znowu nic nie opowiedziała.
Facet robi się podejrzliwy i stwierdza, że jak za godzinę stonoga się nie odezwie, to pójdzie do sklepu zoologicznego i złoży reklamację.
Po godzinie znowu otwiera pudełko i rzecze:
- Panie Stonogo, kielonka?
- Słyszałem cię za pierwszym razem kretynie, buty zakładam.
Źródło : http://www.dowcipy.jeja.pl/10430,wchodzi-facet-do-sklepu.html

Mistrz drugiego planu lepszy od oryginału

Do 3-letniego Adasia przyszli dziadkowie w odwiedziny. Babcia mówi do Adasia:
- Adasiu, tu masz pieniążki do kieszonki i sobie coś kup.
Na to Adaś:
- Babciu, ale ja mam dwie kieszonki!
Źródło : http://przedszkola.edubaza.pl/serwis.php?s=1317&pok=68681

Pies GPS

Przychodzi pijany facet w dniu wypłaty do domu o 23.00 i żona pyta:
- Gdzie wypłata ?
- Przepiłem, ale przyniosłem ci słonia!!!
- Jakiego słonia ?
Na to facet wyciąga kieszenie i mówi:
- To są uszy, a trąbe wyciągnij sama !!!
Źródło : http://dowcipy.funpark.pl/kategoria_dowcipy.php?kat=16

Rowerem 90km/h Mielec-Rzeszów

Na skrzyżowaniu na światłach stał konny policjant.
Za nim zatrzymał się Jasio, na nowiutkim, błyszczącym rowerku.
- Ładny rower! - Mówi policjant, - dostałeś go od Mikołaja?
- Taaaakk...
- To w przyszłym roku powiedz Mikołajowi, żeby ci przyniósł lampkę, powiedział policjant i wypisał Jasiowi mandat za "brak świateł".
Jasio wziął mandat i powiedział:
- Ładny koń. Dostał pan go od Mikołaja?
Rozbawiony policjant odpowiedział tak.
- To w przyszłym roku niech pan powie Mikołajowi, żeby dał mu chu.. między nogami, zamiast na grzbiecie!
Źródło : http://humor.nf.pl/Ciekawostka/3039/Jas-na-rowerku-vs-policjant-na-koniu/Jas-policjant-policja-konna-rower/

Parkour Polska (Bydgoszcz) 2016! Cz.4 | Jacob Parkour

Czemu łysy na motorze jeździ z rozpiętym rozporkiem?
- Żeby poczuć wiatr we włosach
Źródło : http://forum.pclab.pl/topic/457950-Kawa%C5%82-o-brodzie/

Fajny taniec

Fajny taniec :)  tylko ktoś dał głupi tytuł.

Latający pies

Mówi żona do męża informatyka:
- Poznajesz człowieka na fotografii?
- Tak.
- OK, dzisiaj o 16:00 odbierzesz go z przedszkola.
Źródło : http://fotografia.interklasa.pl/forum-temat,28,13491239

Pies w butach

Przybiega dzieciak na stację benzynową z kanistrem:
- Dziesięć litrów benzyny, szybko!
- Co jest? Pali się?
- Tak, moja szkoła. Ale trochę jakby przygasa.
Źródło : http://dowcipy.cwaniak.info/?dowcipy-o-jasiu-i-malgosi,19&PHPSESSID=n387a0ctvpp2nfoophc4t3bvk2

Kot wystraszył się banana

Przychodzi blondynka ze skórką od banana do sklepu i mówi:
- Dzień dobry. Poproszę nowy wkład.
Źródło : http://humor.nf.pl/Ciekawostka/3857/Banan/

Przyjaźń psa z lisem

Pies mówi do drugiego psa:

-Wczoraj nauczyłem mojego pana nowej sztuczki.

-Jakiej?

-Gdy wyciągam do niego łapę, on podaje mi swoją!
Źródło : http://najwierniejszyprzyjaciel.blox.pl/2011/04/kawaly-o-psach.html

Kot paczuha VS suszarka

Dlaczego mysz jest przysmakiem dla kota? Bo na psa nie ma apetytu!!!
Źródło : http://www.dowcipy24.pl/dowcipy-o-zwierzetach/dowcipy-o-kotach.html

skubany podnosi bez masy i nóg

Z siłowni wychodzi dwóch pakerów, przed nimi przechodzi dziewczyna w bardzo krótkiej spódniczce. Jeden z nich śmiejąc się mówi dość głośno:
- Ej, lala, to sie myje a nie wietrzy!
Na co 'lala' zupełnie nie zrażona odpowiada;

- To się dyma a nie wącha!
Źródło :  http://www.silownia24.info/dowcipy_o_silowni.php

Czyżew 2017. Bobek - Tradycja i ... nowoczesność. Hybryda? Hybrid?

Antek kupuje na targu konia.
- Ile pan chce za niego?
- Tysiąc złotych.
- Przecież on jest ślepy!
- Co?! Przejedź się pan nim, to zobaczysz, czy jest ślepy!
Antek wsiada na konia i zaczyna galopować. Koń pędzi przed siebie na oślep, prosto na mur z cegieł i po chwili wpada na niego, kończąc w ten sposób życie. Antek wyłazi spod konia i mówi:
- Mówiłem, że jest ślepy!
- Może i ślepy, ale jaki odważny! 
Źródło : http://forum.galopuje.pl/post/kawaly-konski-zarty-o-koniach/22010

Niedzwiedź ratuje ptaka

Jedzie misio motorkiem, spotyka zajączka.
- Chcesz się przejechać?
- No oczywiście.
Jadą 40/h, 50/h, 60/h.
Misio poczuł ucisk i mokro:
- Zajączku zsikałeś się?
- Tak, jechałeś bardzo szybko.
Zajączek aby się odegrać pożyczył jeszcze szybszy motorek.
- Chcesz się misiu przejechać?
- No jasne.
Jadą 60/h, 70/h, 80/h.
Zajączek poczuł ucisk i mokro:
- Zsikałeś się misiu?
- Tak jechałeś bardzo szybko.
- To zaraz się zesrasz bo nie dosięgam hamulca.
Źródło : http://rozwalacze.pl/dowcipy/niedzwiedz_zajaczek/2

Wyjątkowy prezent od dziadka dla wnucząt

Chłopiec wchodzi do fryzjera, a ten szepcze do klienta:
- To jest najgłupsze dziecko na świecie. Proszę popatrzeć, pokażę panu.
Fryzjer bierze w jedną rękę dolara, a w drugą dwie dwudziestopięciocentówki. Woła chłopca i pyta:
- Które wybierasz?
Chłopiec bierze dwudziestopięciocentówki i wychodzi.
- I co, nie mówiłem? - triumfuje fryzjer - Ten dzieciak nigdy się nie nauczy!
Jakiś czas później klient wychodzi i widzi chłopca wracającego z lodziarni.
- Hej, mały! Mogę zadać ci pytanie? Czemu wziąłeś dwudziestopięciocentówki zamiast dolara?
Chłopiec polizał loda i odpowiedział:
- Ponieważ w dniu, kiedy wezmę dolara, gra się skończy!
Źródło : http://dzieci.dowcipy.pl/

Dziewczyna wymiata na ulicy, ludzie pod wrazeniem

Siedzą dwie myszy w archiwum filmów:
- Co jesz?
- Potop.
- Dobre?
- Książka była lepsza.
Źródło : http://www.dowcipy.jeja.pl/nowe,24,zwierzeta,1.html

Bitka pod klimatem

Bandyta wchodzi do banku, kradnie pieniądze z kasy po czym podchodzi do jednego z klientów i pyta:
- Widziałeś co zrobiłem?
- Tak i mam zamiar zadzwonić na policję.
Złodziej przyłożył mu pistolet do głowy i go zastrzelił. Podszedł do następnego klienta z tym samym pytaniem na co ten odpowiada:
- Nic nie widziałem i nic nie słyszałem, ale moja żona widziała.
Źródło : http://www.dowcipy.jeja.pl/2540,bandyta-wchodzi-do-banku.html

Kot vs. Lis

Przychodzi zajączek do lisa. Otwiera mu lisica. Zajączek wchodzi do mieszkania i pyta :
- Jest lis ?
- Nie ma, a co ?
Zajączek przez chwilę się zastanawia i mówi do lisicy :
- Dam ci stówę jak się dla mnie rozbierzesz.
Lisica przemyślała propozycję, uznała, że się jej opłaca i zdjęła ubranie. Zajączek położył banknot na stole.
- Dam ci drugą stówę jak dla mnie zatańczysz nago.
Lisica zatańczyła, zajączek dorzucił kolejne 100 zł.
-Dam ci jeszcze jedną stówę jak pójdziesz ze mną na małe bara-bara.
Poszli do sypialni, zrobili co trzeba, zajączek zadowolony kładzie trzecią stówę na stole i wychodzi. Po chwili wraca lis. Lisica nieco poddenerwowana (prawie ich nakrył) krząta się po kuchni. Lis patrzy na nią spode łba i pyta :
- Zając był ?
- Był, a co ?
- Oddał te trzy stówy co wczoraj ode mnie pożyczył ?
Źródło : http://humor.nf.pl/Ciekawostka/8246/Lis-i-zajac/lis-zajac/

szybki knockout pod sklepem

Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek...
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek...
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo.
Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek ma klasę!".
Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.
Facet w szafie myśli: "szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!".
Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie krateczka-kaloryfer, wysportowany, a klatka gladiatora.
Facet w szafie myśli: "ten Rysiek, to ekstra gość!".
Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu penis cudowny - pierwsza klasa.
Facet w szafie myśli: "O żesz ty, Rysiek jest rewelacyjny"
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z cellulitisem, obwisłe piersi, rozstępy...
Facet w szafie myśli: "Ja p***dolę! Ale wstyd przed Ryśkiem".
Źródło : http://www.dowcipy.jeja.pl/1122,facetowi-zona-zaczela-mowic.html

Fajny żart babci na dziadku

Strażak ratuje staruszkę z płonącego mieszkania.
- Proszę zacisnąć zęby!- krzyczy znosząc ja w dół po drabinie.
- W takim razie musimy wrócić na górę, zostały na półce w łazience!
Źródło : http://kawaly.tja.pl/o-babci

awantura z trzema sokołami Police Gniazdo 2017

Wchodzi facet do sklepu zoologicznego i mówi:
- Chciałbym kupić tego żółwia z wystawy, który stepuje.
- Stepujący żółw?! O ku**a! Zapomniałem wyłączyć grzałki do piasku!
Źródło : https://potworek.com/dowcipy/pokaz/siedzi-sobie-sroka-na-0

Głupi ludzie 2

Hrabia do Jana:
- Janie jajka!
- Na twardo czy na miękko?
- Nie, podrapać.
Źródło :  http://humor.nf.pl/Ciekawostka/7356/Jajka/

Walka o przetrwanie . Myszołów vs Sroka

Słoń i mrówka postanowili wybrać się na wiśnie.
Przez płot przeszli do ogródka sąsiada.
Nagle słyszą czyjeś kroki.
Mrówka mówi:
- Słoniu, schowaj się za mną! Ja się mniej rzucam w oczy!
https://potworek.com/dowcipy/pokaz/siedzi-sobie-sroka-na-0

Najlepszy prezent - to piesek

Mówi Jaś do kolegi:
- Mój pies ze mną gra w szachy.
- Naprawdę? Ale on jest mądry!
- Nie bardzo, cały czas przegrywa.. 
Źródło : http://www.ta-bajka.pl/dowcipy-psy.htm

Ukryta kamera: Złodzieje psów

Rozmawiają dwaj psiarze:
- Mój pies jest bardzo mądry - mówi jeden -
- Kiedy mówię mu: "Idziesz czy nie?,
- To co ?
- To on idzie... albo nie.
Źródło : http://www.ta-bajka.pl/dowcipy-psy.htm

Kamikadze z Legnicy

Córka Malinowskich studiująca w dużym mieście, po długim okresie przebywania poza domem składa rodzicom niespodziewaną wizytę.
- Mamo, tato, mam chłopca! - woła od progu.
- A kimże on jest, studentem, inżynierem, lekarze? - wypytują rodzice
- Ależ kochani, on ma dopiero dwa miesiące..
Źródło ; http://humor.nf.pl/Ciekawostka/1761/Mam-chlopca/

MINA ZOSTAWIONA PRZEZ DZIECKO W ROSYJSKIM SKLEPIE

Matka z plaży woła do kąpiącego się synka:
- Jasiu! Nie wypływaj za daleko!
- Dobrze mamo! Przecież płynę na nadmuchanej dętce!
Matki to nie uspokaja i zwraca się do męża:
- Idźi go wyciągnij na brzeg, albo pilnuj w wodzie. Jego życie zaczęło się od pękniętej gumy i nie chcę, żeby tak się skończyło.
Źródło : http://dzieci.dowcipy.pl/

Co ten pan robi?

Ledwo w sali kinowej zgasło światło i na ekranie pojawiły się czołowe napisy, jeden facet pochylił się do drugiego i pyta:
- Przepraszam, czy pan widzi, co tam jest napisane?
- Tak, widzę.
- Czy byłby pan tak dobry i przeczytał mi nazwisko reżysera, bo kiepsko widzę?
- Ale przecież jest też lektor i on przeczyta.
- Ale i kiepsko słyszę. Przy okazji: ten film jest kolorowy czy czarno-biały?
- Jest pan daltonistą?
- Tak, a co?
- Dziwne. Nie rozumiem, po co pan przychodzi do kina, skoro nijak nie będzie miał pan z tego frajdy.
- A kto mówi o frajdzie? Ja mam recenzję napisać.
Źródło : http://www.dowcipy.jeja.pl/nowe,19,wariaci.html

Pazerni ludzie w Mielnie

Przychodzi ZOMO-wiec do domu, wyciąga pałę i leje żonę.
Ta w krzyk:
- Józek, nie przynoś mi nigdy roboty do domu!
Źródło : http://kawaly.tja.pl/o-prl

Ile balonów z woda zatrzyma pocisk ?

Lecą balonem Chińczyk, Rus, Niemiec i Polak.

No i zaczęli przechwalać swoje kraje.
Mówi Chińczyk:
-My to mamy w kraju tyle ryżu, że cały świat można by było nakarmić.
Rus:
-My to mamy tyle hełmów, że każdemu na świecie można by było założyć.
Niemiec:
-My to mamy taką flagę, że można by każdego na wojnę wyrwać.
Polak myśli i myśli i wreszcie mówi:
-A my mamy takiego orzełka, że cały ryż by zjadł, do hełmów by nasrał, a flagą sobie d*pę podtarł.
Źródło : http://kawaly.tja.pl/dowcip,leca-balonem-chinczyk-rus-niemiec-i

no podejdź jak żeś mądry, walka dziadków na rowery

Święty Piotr spotyka trzech facetów w niebie i mówi:
- ile razy zdradzałeś żonę?
- 6
- To dostajesz Fiata.
I drugiego to samo:
- ile razy zdradzałeś żonę?
- 2
- To dostajesz BMW.
Mówi do trzeciego:
- Ile razy zdradzałeś żonę?
- Nigdy nie zdradziłem żony
- To dostajesz Porshe.
Facet jeździ zadowolony, aż pewnego dnia koledzy widzą go płaczącego przy samochodzie na skrzyżowaniu.
Jeden z nich mówi:
- Czemu płaczesz? Masz takie piękne auto i płaczesz. Co się stało?
- Bo na skrzyżowaniu widziałem moją żonę jeżdżącą na rolkach.
Źródło : http://kawaly.tja.pl/inne

Nie skasował biletu w autobusie

Do ruszającego z przystanku autobusu podbiega mężczyzna, krzycząc:
- Ludzie, zatrzymajcie ten autobus, bo się spóźnię do pracy !
- Panie kierowco - wołają pasażerowie - niech pan stanie! Jeszcze ktoś chce wsiąść!
Kierowca zatrzymuje autobus, mężczyzna zadowolony wsiada i mówi z ulgą:
- No, nie spóźniłem się do pracy... Bilety do kontroli proszę!
Źródło : http://kawaly.tja.pl/o-kontrolerach

Siedlce, ul.Świrskiego - kłótnia przy banku...

W supermarkecie mąż z żoną przechodzą obok stoiska z bielizną. Żona do męża widząc "stringi":
- Kochanie, może kupiłbyś mi taką bieliznę?
- Ależ skąd! Dupę masz jak kombajn i nie będzie to ładnie wyglądać!
Wieczorem leżą razem w łóżku i mąż delikatnie sugeruje żonie, o co mu chodzi:
- Może się troszkę popieścimy? No wiesz...?
Żona:
- Dla takiego jednego, małego kłosika nie będę kombajnu uruchamiać!
Źródło : http://dowcipy.autentyki.pl/737

Wiewiórka kradnie kamerę GoPro i wskakuje z nią na drzewo.

Okulista zasiadający w komisji wojskowej pyta poborowego:
- Czy widzicie tam jakieś litery?
- Nie widzę.
- A widzicie w ogóle tablicę?
- Nie widzę.
- I bardzo dobrze, bo tam nic nie ma! Zdolny!
Źródło : http://dowcipnastrona.republika.pl/kawalyowojsku.htm

nteligentny pies (Kaska)

Mąż do żony:
- Jadę na ryby.
- Weź mydło.
- Mydło? A po co mi mydło?
- Żebyś miał czym ręce umyć, jak gówno złapiesz.
Źródło : https://forum.wedkuje.pl/f/dowcipy-z-rekawa/464340

Kot gra w trzy łupiny

Wchodzi babcia do autobusu i pyta kierowcę:
- Synku chcesz orzeszka?
- Poproszę.
Na drugi dzień to samo, kierowca dostał orzeszka, ale mówi do
babci:
- To niech pani też zje.
- Chłopcze, ja już nie mam zębów.
Trzeci dzień znowu:
- Synku chcesz orzeszka?
Kierowca zaciekawiony pyta:
- Babciu, a skąd masz takie dobre orzeszki?
- Z Toffifee...

Źródło : http://kawaly.tja.pl/dowcip,wchodzi-babcia-do-autobusu-i-pyta

glupia baba od kaczki

Jasiu z tatą stoi w kolejce w sklepie.
- Tato! Popatrz jaka gruba pani!
- Jasiu, bądź grzeczny!
Nagle z torebki grubej kobiety wydobywa się dzwonek telefonu:
- Piiip, piip, piip!
-Tato! Uważaj! Ona cofa!
Źródło : http://glupie.dowcipy.pl/

Kontrola biletów w pkp Gdańsk - Olsztyn 10.02.12

Chłopak siedzi w autobusie. Na jednym z przystanków wsiada Kanar:
KANAR: Bileciki do kontroli!
Chłopak siedzi dalej i tylko szyderczo się uśmiecha.
KANAR: Bilecik!
CHŁOPAK: Trąbka!
KANAR: Jaka trąbka?
CHŁOPAK: Jaki bilecik?
KANAR: Proszę się nie wygłupiać i pokazać mi bilet!
CHŁOPAK: Po co?
KANAR: Jestem kontrolerem MPK!
CHŁOPAK: Nie wierzę panu!
KANAR: (pokazując mu legitymację kontrolera MPK): Oto moja legitymacja.
CHŁOPAK: A oto moja (odpowiada, pokazując legitymację szkolną).
KANAR: Proszę mi pokazać pana bilet!
CHŁOPAK: Proszę mi pokazać pańską kartę szczepień!
KANAR: Ma pan bilet?
CHŁOPAK: Nie!
KANAR: W takim razie proszę o dokumenty.
CHŁOPAK: Nie mam.
KANAR: A ta legitymacja?
CHŁOPAK: To nie moja! Znalazłem!!
KANAR: To dlaczego jest na niej pana zdjęcie?
CHŁOPAK: Zbieg okoliczności!
KANAR: Proszę mi pokazać dokumenty!
CHŁOPAK: Są tam! (mówi wskazując wewnętrzną kieszeń kurtki Kanara).
KANAR: Proszę mi pokazać PANA dokumenty!!
CHŁOPAK: Którego pana?
KANAR: Pokaże mi pan dokumenty?
CHŁOPAK: Nie pokażę!
KANAR: Bo zawołam policję!
CHŁOPAK: Bo zawołam ojca!
KANAR: Proszę przestać się wygłupiać!
CHŁOPAK: Proszę przestać się czepiać!
KANAR: Pokaże mi pan bilet albo dokument?
CHŁOPAK: No nie! Pan jest monotematyczny!!!
KANAR: Jeżeli nie zobaczę biletu, będę zmuszony pana zatrzymać.
CHŁOPAK: Może wreszcie mi pan wyjaśni, kim pan jest?
KANAR: (trochę zmieszany): Jestem kontrolerem MPK!
CHŁOPAK: Proszę o legitymację.
KANAR: Już pan widział!
CHŁOPAK: Chcę do ręki!
Kanar wyciąga legitymację i podaje mu ją.
CHŁOPAK: (bierze ją, chowa, po chwili wyciąga i mówi): Dzień dobry, bileciki do kontroli.
KANAR: Co proszę?
CHŁOPAK: Słyszał pan, jestem kontrolerem i proszę o bilet do kontroli.
KANAR: To ja jestem kontrolerem!
CHŁOPAK: Ma pan bilet?
KANAR: Nie potrzebuję, pracuję w MPK!
CHŁOPAK: Tak, a mój ojciec w NASA. Płaci pan teraz, czy mam wystawić blankiecik?
KANAR: (rzucając się na niego): Proszę mi oddać moją legitymację!!!
CHŁOPAK: Aaa! To jest napad na człowieka na służbie! Panie kierowco, proszę zatrzymać autobus!!!
Kierowca zatrzymuje autobus, wychodzi z kabiny i podchodzi do nich.
KIEROWCA: Co tu się dzieje?
CHŁOPAK: Jestem kontrolerem MPK, a ten pan nie ma biletu.
KANAR: Nieprawda! To ja jestem kontrolerem, a on nie ma biletu!
KIEROWCA: (zwracając się do nich obu): Proszę o legitymacje. (Chłopak podaje mu legitymację, a ten ogląda ją dokładnie i mówi do chłopaka): To nie jest pana
zdjęcie!
CHŁOPAK: Jestem po operacji plastycznej!
KIEROWCA: (do kanara): Ale pan jest całkiem podobny...
KANAR: Bo to moja legitymacja!
KIEROWCA: (wskazując na chłopaka): Tylko dlaczego miał ją ten pan?
KANAR: Bo mi ją zabrał!
CHŁOPAK: Nieprawda! To jest pomówienie!
Przypadkiem chłopakowi wypada z kieszeni karta autobusowa.
KIEROWCA (podnosząc ją): Czy to pana?
KANAR: Przecież mówił pan, że nie ma biletu!
CHŁOPAK: A niby skąd miałem wiedzieć, że wystarczy karta? Przecież pytał pan o bilet.
KANAR i KIEROWCA (razem): IDIOTA!!!!!
Źródło : http://www.teksty.jeja.pl/299,kanar.html

Jak Wyłączyć Kurę

- Kogut zniósł jajko na granicy polsko-czeskiej. Do kogo należy jajko?
- Do nikogo, bo koguty nie znoszą jajek...
Źródło : http://www.dowcipy.jeja.pl/szukaj.html?q=kogut

Babcia jadzia i upojna rozmowa z telewizorem

Była sobie kiedyś Jadzia której bardzo śmierdziało z buzi pewnego dnia przychodzi do mamusi i pyta mamusiu moge isc na dyskoteke niee!!! Jadziu bo ci bardzo smierdzi z buzi ale mamusiu prosze niee Jadziu ale ja sie nic nie bede odzywala dobrzee ale nic a nic masz nie mowic no to Jadzia zadowolona idzie na dyskoteke a z racji tego ze Jadzia była super dupą to zaraz sie paru obok niej zakrecilo i podchodzi jeden i pyta Hej jak masz na imie Jadzia nic on prosze powiedz jak masz na imie ona nic no błągam Cie powiedz jak masz na imie ona : Jadzia on: pierdnełaś ?? ona: nie !!! on: znowu!!!
Źródło : http://fotka.com/forum/humor/313231,Kawal_o_Jadzi_suuper

Świr w autobusie

Idzie 3 wariatów przez tory...Nagle jeden mówi:
- ale te schody płaskie
Na to drugi:
- ale ta poręcz niska...
Na to trzeci:
- chłopaki nie martwcie sie winda już jedzie.
Źródło : http://rozrywka.57.pl/kaw-30-o,wariatach

Kto winien babcia czy kierowca?

Jedzie pięciu Niemców do Włoch i na granicy zatrzymuje ich celnik.
- Przepraszam, ja nie mogę Panów wpuścić
- Dlaczego?
- Bo jadą Panowie Audi Quattro, a jest Was pięciu
- Panie, to jakiś absurd, to tylko nazwa samochodu
- Nie, to niemożliwe, Panów jest pięciu, a tutaj jest wyraźnie napisane Quattro, nie mogę Panów wpuścić.
- Chcielibyśmy w takim razie rozmawiać z szefem
- Niemożliwe, jest zajęty
- A co robi?
- Rozmawia z dwoma facetami we Fiacie Uno.
Źródło : http://dowcipy.autentyki.pl/motoryzacyjne-o-samochodach-i-kierowcach

Kiepski moment na napad

Przychodzi królik do restauracji i mówi:
- Kto ukradł mój rowerek?
Cisza.
Powtarza:
- No kto ukradł mój rowerek?
Zwija rękawy do łokci i mówi:
- Bo zrobię to co zrobił mój dziadek.
Odzywa się napakowany niedźwiedź:
- Ja ukradłem Twój rowerek. A co zrobił Twój dziadek?
Skulony królik odpowiada:
- Poszedł pieszo.
Źródło : http://kawaly.tja.pl/o-zlodziejach

Janek na weselu :D zwała

Na budowie słychać okrzyk:
- Franek, podaj kur.. tą cegłę!
Przechodzący ksiądz zwraca uwagę:
- Może tak delikatniej.
- Dobra - Franek, podaj kur.. tą cegiełkę!

Pijany facet na weselu

Szpital psychiatryczny.
Ordynator oprowadza młodego psychiatrę po oddziale:
- Tutaj jest sala Napoleonów, a tutaj - mechaników samochodowych.
- A gdzie oni są? Nikogo nie widzę.
- Leżą pod łóżkami i naprawiają.
Źródło : http://kawaly.tja.pl/o-wariatach

Odpalanie osła

Pani każe dzieciom narysować jakieś zwierzę. Jasio oddaje pustą kartkę. Pani, trochę zdziwiona, pyta:
- Co to jest?
- Osioł i łąka.
- A gdzie ta łąka?
- Osioł ją zjadł.
- A gdzie osioł?
- Najadł się i poszedł.
Źródło : http://www.dowcipy.jeja.pl/szukaj.html?q=osio%B3

Tygrysy vs. dron 🐯 SZOK I NIEDOWIERZANIE #15

Przychodzi Jasio w odwiedziny do dziadka.
Nagle pod kominkiem spostrzegł skórę tygrysa.
Mówi do dziadka:
- Dziadku, dziadku, opowiedz mi jak to było z tym tygrysem!!
- Wybrałem się kiedyś do lasu. Wziąłem ze sobą strzelbę, tak na wszelki wypadek. Idę sobie, idę, wtem słyszę, a w krzakach czai się tygrys. No to ja PACH, PACH, strzelam i uciekam, a on biegnie za mną i się ślizga. To ja znowu PACH, PACH, strzelam i uciekam, a on biegnie za mną i się ślizga. To ja znowu...
- Kurczę, dziadku - przerywa Jasio - ale Ty odważny... Ja to bym się od razu zesrał ze strachu!
- A jak myślisz bałwanie, na czym ten tygrys się ślizgał?!

Źródło : http://kawaly.tja.pl/dowcip,przychodzi-jasio-w-odwiedziny-do

Wypadki dronów

Dwa jamniki zaglądają do dyskoteki. Przez chwilę przyglądają się tańczącemu tłumowi, wreszcie jeden z nich oświadcza:
- Gdybym to ja się tak zachowywał, mój pan zaraz by mnie wykąpał w szamponie przeciw pchłom!
Źródło : http://www.jamniki.info/dowcipy.php

Nawiedzona babcia

- Kto z was zrobił dobry uczynek?
- Mnie udały się dwa.
- Jakie Jasiu?
- W sobotę pojechałem do babci i babcia bardzo się ucieszyła.
- A drugi?
- W niedzielę wyjechałem od babci i babcia ucieszyła się jeszcze bardziej.
Źródło : http://kawaly.tja.pl/o-babci

Nieświadomy wygłup kolegi.

ostatnio kolega zrobił mi głupi żart. Na lekcji siedział za mną i jakimś cudem udało mu się z moich spodni cyrklem wypruć nitkę tak ze nic nie poczułem(lekcja była potwornie nudna a w nocy nie spałem). a dalej wiadomo koniec lekcji wstaje i mam rozprute spodnie póki co odwdzięczyłem mu się dosypując środek przeczyszczający do picia musiał zwolnic się z lekcji.

nokaut roku

Rolnikowi przysłano z Afryki zebrę. Facet wstawił ją do obory razem z resztą bydła. Zebra stoi, rozgląda się. Obraca w lewo do krowy i pyta:

- Kto Ty jesteś?
- Krowa.
- A co tu robisz?
- Daję mleko.
Zebra odwraca się w prawo:
- A Ty kto jesteś?
- Byk.
- A co robisz?
- Zdejmij piżamkę, to Ci pokażę.
Źródło : http://www.tvagro.pl/PL-H23/3/294/humor-dnia-zarty-o-krowach.html

patrz co tam leży! Zbyszek ale Ty głupi! Pisiont Groszy! | #Ner VOo

Idzie pijany przez miasto.
Uderza w jeden słup, w drugi słup, w trzeci....
Myśli: Jeszcze dwa i będę w domu.
Źródło : http://kawaly.tja.pl/o-pijakach

Sprytny pies

Biegnie zziajany pies przez pustynię i myśli:
" Jak zaraz nie znajdę jakiegoś drzewa to się posikam"
Źródło : http://www.ta-bajka.pl/dowcipy-psy.htm

Sprytny kot. Bardzo śmieszne!

Przychodzi facet z gadającym kotem do łowcy talentów. Gość musi zademonstrować zdolności kota, więc zadaje mu pytanie: - Jak się nazywa drobny węgiel? Kot odpowiada: - Miał!!! Potem facet pyta: - Jaka jest forma czasu przeszłego czasownika "mieć" w trzeciej osobie rodzaju męskiego? Kot znowu odpowiada: - Miał!!! Łowca talentów wyrzuca obu na ulice. Na ulicy kot wstaje, otrzepuje się i mówi: - Może ja, cholera, mówiłem niewyraźnie?
Żródło : http://www.dowcipy24.pl/dowcipy-o-zwierzetach/dowcipy-o-kotach.html

wypił flaszke 0,30sku.

Przychodzi facet do monopolu i mówi:
- Dzień dobry nazywam się Jan Kowalski poproszę połówkę.
- Ale po co się Pan przedstawia?
- Nie chcę być anonimowy.
Źródło : http://kawaly.tja.pl/dowcip,przychodzi-facet-do-monopolu-i-mowi

Kierowca rzuca motocyklistę butelką. On oddaje mu kamieniem !

Jedzie trzech gości na motorze. Jeden normalny prowadzi motor, drugi jąkała siedzi za nim, a trzeci niemowa siedzi za jąkałą. Jąkała puka kierowce i mówi szsz... kierowca zrozumiał, że szybciej i dodał gazu. Po chwili znów puka kierowce i mówi szsz... no to kierowca jeszcze szybciej. Po chwili znów puka kierowce i mówi szsz... na to kierowca:
- szybciej już nie mogę!
A jąkała:
- Szszymon spadł!
Żródło : http://kawaly.tja.pl/dowcip,jedzie-trzech-gosci-na-motorze-jeden

Zrobiła mu kawał na kaca

Przebudzenia po upojeniu alkoholowym:

- na Kopciuszka - budzisz się w jednym bucie;
- na Rejtana - budzisz się pod drzwiami z rozdartą koszulą;
- na Królewnę Śnieżkę - budzisz się i dostrzegasz jeszcze siedmiu nieprzytomnych facetów;
- na Czerwonego Kapturka - budzisz się w łóżku babci;
- na Krzysztofa Kolumba - budzisz się i nie wiesz, gdzie jesteś;
- na Śpiącą Królewnę - budzisz się i czujesz, że ktoś cię całuje, otwierasz oczy i widzisz, że pies ci mordę liże.

Kraków : Wściekły rowerzysta atakuje tramwaj

- Tato, kup mi rowerek!
- Rowerek... Syneczku, olej rowerek. Poczekaj, niedługo będziesz mógł jeździć na motorowerku, nie wolisz motorowerka?
- Jasne, tato!
...Minęło trochę czasu...
- Tato, kup mi motorowerek!
- Synu, motorowerki są da wieśniaków, poczekaj roczek, kupimy skuterek, nie wolałbyś skuterka?
- Super, tato, jasne, że wolę!
...Minęło trochę czasu...
- Tato, kup mi skuterek
- Ech, synu, skuterki są dla ciot, poczekaj dwa latka dostaniesz motor! Motor! Nie chcesz motoru?
- Tak! Tak! Chcę!
...Minęło trochę czasu...
- Tato, co z moim motorem?
- Synu, powiem szczerze, jest sens kupować motor skoro za rok będziesz już mógł prowadzić samochód? Prawdziwą brykę! Hę? HĘ?
- Jasne, tato...
...Minęło trochę czasu...
- Tato, kup mi auto...
- Auto? Po cholerę ci auto, jak ty nawet na rowerku jeździć nie umiesz...
Źródło : http://www.dowcipy.jeja.pl/3765,tato-kup-mi-rowerek.html

Królik bawi się balonem

Królik do ślimaka:
- Dokąd idziesz?
- Po jabłka.
- Przecież jest zima.
- Zanim dojdę to jabłka już będą.

Nie wytrzymała, musiała otworzyć...

- Co otrzymamy po skrzyżowaniu szpaka z żyrafą?
- Kombajn na czereśnie.
Źródło : http://o-zwierzetach.dowcipy.pl/

EPIC HOLOGRAM GHOST PRANK!!!!

Rok 1497. Płynie sobie statek piracki straszliwego kapitana "Rudobrodego". Nagle na horyzoncie pojawia się statek towarowy. Majtek z bocianiego gniazda woła:
- Kapitanie statek towarowy na horyzoncie!
- Dobra jest! Podajcie moją czerwoną koszulę!!!
Kapitan założył koszulę, dokonali abordażu, straszliwej rzezi i statek był ich. Płyną dalej. Nagle na horyzoncie pojawia się drugi statek towarowy.
Majtek z bocianiego gniazda woła:
- Kapitanie statek towarowy na horyzoncie!
- Dobra jest! Podajcie moją czerwoną koszulą!!!
Znów założył koszulę, dokonali abordażu, straszliwej rzezi i statek był ich. Po kilku takich "akcjach", jeden z marynarzy pyta:
- Kapitanie! Dlaczego na "akcje" zawsze zakłada pan czerwoną koszulę?
- Bo jak napadamy na statek, to mogą mnie przecież ranić, a na czerwonej koszuli nie widać plam krwi. A gdy nie widać, że kapitan jest ranny, to duch załogi nie upada i wszyscy walczą jak lwy!!!
W tym momencie majtek z bocianiego gniazda woła:
- Kapitanie 12 brytyjskich statków wojennych!!!
- Dobra jest!!! Podajcie moje brązowe spodnie.
Źródło : http://humor.nf.pl/Ciekawostka/3522/Kapitan/

Idiota jedzie pod prąd na S6 27.10.2015

Po skończonym egzaminie profesor wpisał do indeksu studenta tylko słowo "idiota".
Ten przeczytał, popatrzył na profesora i mówi:
- Ależ pan jest roztargniony, miał pan wpisać ocenę, a tylko się pan podpisał.
Źródło : http://humor.nf.pl/Ciekawostka/1645/Idiota/

Dziadek na rolkach :)

Jedzie dziadek na rowerze i się cieszy, że mu się kółka kręcą.
Źródło : http://kawaly.tja.pl/dowcip,jedzie-dziadek-na-rowerze-i-sie-cieszy

Dziadek Tańczy

80-latek chce się kochać z żoną.
- Ale tylko z prezerwatywą - zaznacza żona.
- Przecież w twoim wieku nie grozi Ci ciąża - przekonuje mąż.
- Ale salmonella od starych jaj tak!
Źródło : http://humor.roi.pl/kawaly-o-staruszkach-dowcipy-o-babci-dowcipy-o-dziadku-topic114-p2.html

Doznałem szoku w tramwaju. Babcia żuje szczękę

Przychodzi baba do dentysty, siada w fotelu i od razu ściąga majtki.
- Ależ droga pani ! - protestuje lekarz
- Ja jestem dentysta, ginekolog przyjmuje piętro niżej !
- Nie ma żadnej pomyłki. - odpowiada baba
- Zakładał pan wczoraj mojemu staremu sztuczną szczękę? Zakładał! No to teraz ją pan wyciągaj !
Źródło :  http://dowcipy999.pl/dowcipy/baba_i_sztuczna_szcz_ka

Dla karolki film o pokorze dwójki ludzi.

Dwóch wariatów kupiło sobie kotki.
Bawili się nimi fajnie, dopóki nie natrafili na problem, który kotek jest czyj.
Pierwszy wymyślił, że swojemu kotu utnie ogonek.
Bawią się dalej, ale drugiemu spodobał się kotek bez ogonka.
Uciął wiec swojemu ogonek i zaczęli myśleć, co zrobić, żeby je znowu móc rozpoznać.
Więc pierwszy uciął swojemu przednią nóżkę.
Bawili się jakiś czas, ale drugiemu spodobał się kotek bez nóżki, więc swojemu także uciął.
Cały problem zaczął się więc od nowa.
Po pewnym czasie pierwszy wariat wymyślił, że utnie swojemu kotu drugą z przednich nóżek.
Drugiemu wariatowi spodobało się jednak, jak fajnie czołga się kotek tego pierwszego, więc swojemu tez uciął drugą z przednich nóżek.
Po pewnym czasie pierwszy wariat, chcąc wyróżnić swojego kotka, uciął mu dwie tylne nóżki.
Kadłubek jego kotka tak się fajnie poruszał, że drugiemu wariatowi oczywiście się to spodobało i ze swojego kotka też zrobił kadłubka.
I teraz zaczął się już poważny problem, jak rozpoznać, który kotek jest czyj.
Myślą, myślą, myślą i w końcu jeden mówi:
- Wiesz, to ja wezmę białego, a ty czarnego.
Źródło : http://kawaly.tja.pl/o-wariatach

Rosyjska baba o stalowych nerwach.

Przychodzi baba do lekarza. Lekarz pyta:
- Czemu pani tak długo u nas nie było?
Baba odpowiada:
- A, panie doktorze, bo ja ostatnio trochę chorowałam...
Źródło : http://www.dowcipy.jeja.pl/nowe,2,baba.html

Trzepanie siedzenia w autobusie

Policjant podczas kontroli drogowej przygląda się pojazdowi i pyta:
- A gdzie wycieraczki?
- Wymontowałem je - zbyt często wkładano mi za nie mandaty.
Źródło : http://kawaly.tja.pl/o-kierowcach

Ale gość miał farta.

Kawał o Mietku co go wszyscy znali.
Był sobie Mietek co go wszyscy znali. Pracował w fabryce. Gdy wchodził do roboty wszyscy mówili
-Cześć Mietek
-Siema Mietek itp
Szef widzi co się dzieje i postanawia pogadać z Mietkiem.
-Panie Mieczysławie, widzę że zna Pan dużo osób
-Owszem - Odpowiedział Mietek
A zna Pan premiera ?
- Pewnie, że znam
- Czy mógłby Pan zorganizować spotkanie z premierem ?
- Owszem - powiedział Mietek, po czym wyciągnął telefon i zadzwonił do premiera.
Następnego dnia premier przyjechał do zakładu. Przywitał się z Mietkiem po czym napili się wódeczki wraz z Szefem. Po godzinie odjechał.
Następnego dnia szef wzywa Mietka do swojego gabinetu.
-Cześć Mietek. Słuchaj jest sprawa. Skoro znasz wszystkich to załatw mi spotkanie z Obamą.
-Nie ma sprawy - odparł Mietek.
Następnego dnia Air Force One ląduje niedaleko fabryki. Z samolotu wychodzi 3 agentów a za nimi prezydent Obama. Przywitał się z Mietkiem, napili się wódeczki razem z szefem i wieczorem wrócił do samolotu po czym odleciał do swojego kraju.
Następnego dnia rano znowu szef wzywa Mietka do swojego gabinetu.
-Słuchaj Mietek a znasz Papieża ?
- No pewnie, że znam.
- W takim razie udowodnij.
- Nie ma problemu, tylko musimy pojechać do Watykanu
- Dobra to jedziemy jutro z samego rana.
Mietek wraz z szefem udali się do Watykanu. Dotarli na plac św. Piotra.
- Dobra zaraz Ci udowodnię - powiedział Mietek, po czym się oddalił.
Minęło 30 minut. Naglę otwarły się drzwi balkonu, w których pojawił się Mietek wraz z Papieżem. Tłum szalał, Papież z Mietkiem machali. Naglę Mietek spostrzegł swojego szefa, który leżał na ziemi. Zbiegł na dół i popędził do szefa.
-Co się stało ? - Zapytał Mietek
- To, że znasz Papieża to nic. Jakiś gościu obok mnie pytał się co to za frajer macha obok Mietka

Futrzany Zboczek

Przychodzi zajączek do burdelu i pyta:
- Niedzwiedzica jest?
- Nie ma.
- A wilczyca jest?
- Nie ma.
- To moze chciaz lisica jest?
- Nie ma.
- A ktora jest?
- Jest pytonica.
- No dobra, moze byc.
Poszedl zajac na gore, ale gdy tylko wszedl do pokoju pytonica go polknela. Ale zaczyna się zastanawiac:
- Zaraz... sniadanie jadlam, obiad tez juz byl, a do kolacji jeszcze 3 godziny, wiec to pewnie klient...
I wyplula zajaca. Na to zajac, doprowadzajonc futerko do ladu:
- Jak bierzesz do buzi, to moglabys uwazac!
Żródło : http://dowcipy.cwaniak.info/?dowcipy-o-zajaczku,36

Jurand żul wystraszył się kota

W pewnym mieście powstał sklep, w którym każda kobieta mogła sobie kupić męża.
Miał sześć pięter, a jakość facetów rosła wraz z każdym piętrem. Był tylko jeden haczyk: jak już kobieta weszła na wyższe piętro, nie mogła zejść niżej, chyba że prosto do wyjścia bez możliwości powrotu. Wchodzi więc tam pewna babka poważnie zainteresowana kupnem męża.
Na pierwszym piętrze wisi tabliczka:
"Mężczyźni tutaj mają pracę" - To już coś, mój były nawet roboty nie miał - pomyślała kobieta - ale zobaczę, co jest wyżej.
Na drugim piętrze był napis: "Mężczyźni tutaj mają pracę i kochają dzieci" - Miło, ale zobaczymy, co jest wyżej.
Na trzecim piętrze była tabliczka: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci i są niesamowicie przystojni" - No, coraz lepiej - pomyślała - ale wyżej, to musi być już zajebiście.
Na czwartym piętrze można było przeczytać: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci, są niesamowicie przystojni i pomagają przy pracach domowych" - Słodko, słodko... Ale chyba wejdę piętro wyżej.
Na piątym piętrze stało: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci, są niesamowicie przystojni, pomagają przy pracach domowych i są diabelnie dobrzy w łóżku" - No niesamowite, wręcz cudownie - pomyślała kobieta - ale jak tu jest tak wspaniale, to co musi być piętro wyżej!?!
Na szóstym piętrze BARDZO zdziwiona kobieta przeczytała: "Na tym nie ma żadnych facetów. Zostało ono stworzone tylko po to, aby udowodnić, że wam, babom, za cholerę nie można dogodzić..."

Pijany rowerzysta !!!

Pani na lekcji języka polskiego pyta Jasia:
- Jasiu podaj dwa zaimki osobowe.
- Kto? Ja?
- Bardzo dobrze szóstka.

Zamawianie jedzenia przez kasownik

Wsiada baba do autobusu i pyta się kierowcy:
- Panie, a jaki to autobus?
- Czerwony.
- No, ale dokąd?
- Do połowy, dalej są szyby
Żródło : http://joemonster.org/art/4176

Moto-Osioł

Pewien bogacz zapytał Arystotelesa, czy ten by się zgodził nauczać jego syna. Arystoteles zgodził się, lecz podał wysoką stawkę. Bogacz się wzburzył:
- Aż tyle? Za te pieniądze można kupić osła!
- To kup - będziesz miał dwa osły.

babcia vs. komórka part 3

Wchodzi garbata baba do tramwaju i wpada na łysego faceta:
- Gdzie pani się pcha z tym plecakiem?
- Na Łysą polanę!
Źródło : http://kawaly.tja.pl/dowcip,wchodzi-garbata-baba-do-tramwaju-i

Wstaniesz? Co się stało?

Rozmawiają dwaj psychiatrzy:
- Wiesz co, mam rewelacyjnego pacjenta. Cierpi na rozdwojenie jaźni.
- A co w tym rewelacyjnego?
- Obydwaj mi płacą.
Źródło : http://www.dowcipy.jeja.pl/top,10,lekarze.html

Wesprzyj ludzi i fundacje.

Śmieszne filmy(Polub nas, kliknij na kciuk umieszczony na górze po prawej stronie i polub stronę.) wspiera różne dobroczynne akcje, proszę was abyście ten link umieszczali na swoich facebook tablicach(http://humornia123.blogspot.com/2017/03/wesprzyj-ludzi-i-fundacje.html). Dzięki temu więcej ludzi będzie widziało tą treść. Ci ludzie i te organizacje potrzebują pomocy, jeśli nie chcesz ich wspierać to przynajmniej umieść na swojej tablicy tą informacje.

  Wsparcie dla pogorzelców

Tragedia miała miejsce 11.02.2017r. w Legionowie przy ul. Zegrzyńskiej. W wyniku pożaru spłonął dom i dorobek całego życia naszego serdecznego przyjaciela, kolegi Roberta i jego Rodziny. W pożarze poszkodowanych zostało 6 osób w tym 2 dorosłe Robert i jego Mama Alicja, które walczą o życie w Centrum Poparzeń w Siemianowicach Śląskich oraz Łęcznej, oraz dziecko Weronika lat 11 z poparzeniami II stopnia w szpitalu w Warszawie.

Modlimy się o ich szybki powrót do zdrowia, który będzie długotrwały i bardzo kosztowny. Zwracamy się do WAS ludzi dobrej woli o pomoc finansową oraz do firm i instytucji o materiały na odbudowę nowego domu.
Wierzymy w Was, Waszą pomoc, a Wiara czyni cuda!
Rodzina i przyjaciele Pogorzelców. 

Osoby do kontaktu :
Przemysław Kołodziejczyk 509 109 283
Ewa Zych : 509 315 694

Jeśli chcesz w pomóc  to przejdź na stronę  https://pomagam.pl/na_pomoc

                                            Protezy dla mojego taty 

 Mój tato to człowiek, który z problemami walczy, zamiast uginać się pod ich ciężarem. W wyniku wypadku komunikacyjnego stracił obie nogi powyżej kolan.

               Chciałabym pomóc mu w zbiórce na protezy modularne obu nóg, których cena wynosi                                                                            150000zł.

             To człowiek, który nie schował się za swoim kalectwem w domu. W dalszym ciągu nie poddaje się, chce nadal walczyć, bo wie, że ma dla kogo. Rodzina ważniejsza jest niż choroba, to o nią trzeba się troszczyć, to dla niej trzeba funkcjonować tak, by nie być ciężarem.
              Największym jego marzeniem jest znów móc chodzić – może nie biegać, ale chodzić jak inni ludzie – samodzielnie bez pomocy i ciągłej asysty bliskich.
Mimo swojego wieku studiuje oraz osiąga na tej płaszczyźnie liczne sukcesy.                   W lipcu tego roku czeka go obrona pracy.  Aktywnie angażuje się w życie uczelni oraz w pomoc innym studentom.
 Jeśli chcesz pomóc to przejdź na stronę https://pomagam.pl/protezy

Żarty ulicy BARDZO ŚMIESZNE

Zając przychodzi do niedźwiedzia.
- Ty niedźwiedź dawaj idziemy na disco!!! Tylko pamiętaj żebyś mi znowu nie wpierdolił jak się najebiesz.
Niedźwiedź się zgodził...i poszli. Rano zając się budzi: połamana szczęka, ręka wywinięta w drugą stronę, cały w siniakach, oczy podbite.
Budzi niedźwiedzia i mówi:
- I co, jednak mi wpierdoliłeś??
Na to niedźwiedź:
- Bo wiesz na początku odbiłeś mi panienkę, ale mówię
ok - dobry kumpel wybaczam, później poszliśmy do domu to żeś mi nasikał do butów - ale mówię co tam
wypiorę. Ale jak żeś zrobił kupę na poduszkę i powbijałeś w nią wykałaczki i powiedziałeś, że dzisiaj jeżyk śpi z nami to nie wytrzymałem!!!