Kretyn w Caddy nie daje się wyprzedzic

Ciekawe jakie miał intencje? No nic sami oceńcie.

Ten facet ma jaja ze stali! Skoczył na motorze z… skoczni narciarskiej!

Czegoś takiego nie widziałem, jak żyję. Motocykista, którego zobaczycie na filmie zrobił coś, czego nie próbował przed nim nikt inny – postanowił sprawdzić, czy da się skoczyć na motorze ze skoczni narciarskiej i… przeżyć!

Śmieszny pasażer "Ja chcę być na filmie!"

Czekam na szwagra, pociąg TLK z Katowic i Łodzi wjeżdża na stację w Tczewie, a tu jakiś przypadkowy pasażer krzyczy "Ja chcę być na filmie!".

AWANTURA W AUTOBUSIE - KANAR VS ŚMIERDZĄCA BABCIA

Do autobusu weszła stara babcia i stanęła obok siedzącego chłopca stukając laską.
Chłopiec widząc to mówi:
- Babciu, nie stukaj tą laseczką, bo to denerwuje. Albo załóż sobie na koniec gumę.
- Synku, jak by twój tata założył sobie gumę, to ja bym miała gdzie teraz usiąść!

Kretyn na parkingu

Wchodzi facet do sklepu zoologicznego i stwierdza, że chcę kupić zwierzątko. Właściciel informuje go, że ma gadającą stonogę.
- Naprawdę, za ile?
- Jak dla pana... 200 zł.
Zachwycony facet kupuje stonogę i bierze ją do domu.
Po dotarciu na miejsce kładzie pudełko po zapałkach ze stonogą w środku na stole, otwiera je i mówi:
- Panie Stonogo, masz ochotę na kielonka?
Stonoga nic nie odpowiedział. Facet stwierdził, że pewnie jest zmęczony po podróży, więc może później sobie z nią pogada.
Po godzinie znowu otwiera pudełko i rzecze:
- Panie Stonogo, kielonka?
Stonoga znowu nic nie opowiedziała.
Facet robi się podejrzliwy i stwierdza, że jak za godzinę stonoga się nie odezwie, to pójdzie do sklepu zoologicznego i złoży reklamację.
Po godzinie znowu otwiera pudełko i rzecze:
- Panie Stonogo, kielonka?
- Słyszałem cię za pierwszym razem kretynie, buty zakładam.
Źródło : http://www.dowcipy.jeja.pl/10430,wchodzi-facet-do-sklepu.html

Mistrz drugiego planu lepszy od oryginału

Do 3-letniego Adasia przyszli dziadkowie w odwiedziny. Babcia mówi do Adasia:
- Adasiu, tu masz pieniążki do kieszonki i sobie coś kup.
Na to Adaś:
- Babciu, ale ja mam dwie kieszonki!
Źródło : http://przedszkola.edubaza.pl/serwis.php?s=1317&pok=68681

Pies GPS

Przychodzi pijany facet w dniu wypłaty do domu o 23.00 i żona pyta:
- Gdzie wypłata ?
- Przepiłem, ale przyniosłem ci słonia!!!
- Jakiego słonia ?
Na to facet wyciąga kieszenie i mówi:
- To są uszy, a trąbe wyciągnij sama !!!
Źródło : http://dowcipy.funpark.pl/kategoria_dowcipy.php?kat=16

Rowerem 90km/h Mielec-Rzeszów

Na skrzyżowaniu na światłach stał konny policjant.
Za nim zatrzymał się Jasio, na nowiutkim, błyszczącym rowerku.
- Ładny rower! - Mówi policjant, - dostałeś go od Mikołaja?
- Taaaakk...
- To w przyszłym roku powiedz Mikołajowi, żeby ci przyniósł lampkę, powiedział policjant i wypisał Jasiowi mandat za "brak świateł".
Jasio wziął mandat i powiedział:
- Ładny koń. Dostał pan go od Mikołaja?
Rozbawiony policjant odpowiedział tak.
- To w przyszłym roku niech pan powie Mikołajowi, żeby dał mu chu.. między nogami, zamiast na grzbiecie!
Źródło : http://humor.nf.pl/Ciekawostka/3039/Jas-na-rowerku-vs-policjant-na-koniu/Jas-policjant-policja-konna-rower/

Parkour Polska (Bydgoszcz) 2016! Cz.4 | Jacob Parkour

Czemu łysy na motorze jeździ z rozpiętym rozporkiem?
- Żeby poczuć wiatr we włosach
Źródło : http://forum.pclab.pl/topic/457950-Kawa%C5%82-o-brodzie/

Fajny taniec

Fajny taniec :)  tylko ktoś dał głupi tytuł.

Latający pies

Mówi żona do męża informatyka:
- Poznajesz człowieka na fotografii?
- Tak.
- OK, dzisiaj o 16:00 odbierzesz go z przedszkola.
Źródło : http://fotografia.interklasa.pl/forum-temat,28,13491239

Pies w butach

Przybiega dzieciak na stację benzynową z kanistrem:
- Dziesięć litrów benzyny, szybko!
- Co jest? Pali się?
- Tak, moja szkoła. Ale trochę jakby przygasa.
Źródło : http://dowcipy.cwaniak.info/?dowcipy-o-jasiu-i-malgosi,19&PHPSESSID=n387a0ctvpp2nfoophc4t3bvk2

Kot wystraszył się banana

Przychodzi blondynka ze skórką od banana do sklepu i mówi:
- Dzień dobry. Poproszę nowy wkład.
Źródło : http://humor.nf.pl/Ciekawostka/3857/Banan/

Przyjaźń psa z lisem

Pies mówi do drugiego psa:

-Wczoraj nauczyłem mojego pana nowej sztuczki.

-Jakiej?

-Gdy wyciągam do niego łapę, on podaje mi swoją!
Źródło : http://najwierniejszyprzyjaciel.blox.pl/2011/04/kawaly-o-psach.html

Kot paczuha VS suszarka

Dlaczego mysz jest przysmakiem dla kota? Bo na psa nie ma apetytu!!!
Źródło : http://www.dowcipy24.pl/dowcipy-o-zwierzetach/dowcipy-o-kotach.html

skubany podnosi bez masy i nóg

Z siłowni wychodzi dwóch pakerów, przed nimi przechodzi dziewczyna w bardzo krótkiej spódniczce. Jeden z nich śmiejąc się mówi dość głośno:
- Ej, lala, to sie myje a nie wietrzy!
Na co 'lala' zupełnie nie zrażona odpowiada;

- To się dyma a nie wącha!
Źródło :  http://www.silownia24.info/dowcipy_o_silowni.php

Czyżew 2017. Bobek - Tradycja i ... nowoczesność. Hybryda? Hybrid?

Antek kupuje na targu konia.
- Ile pan chce za niego?
- Tysiąc złotych.
- Przecież on jest ślepy!
- Co?! Przejedź się pan nim, to zobaczysz, czy jest ślepy!
Antek wsiada na konia i zaczyna galopować. Koń pędzi przed siebie na oślep, prosto na mur z cegieł i po chwili wpada na niego, kończąc w ten sposób życie. Antek wyłazi spod konia i mówi:
- Mówiłem, że jest ślepy!
- Może i ślepy, ale jaki odważny! 
Źródło : http://forum.galopuje.pl/post/kawaly-konski-zarty-o-koniach/22010

Niedzwiedź ratuje ptaka

Jedzie misio motorkiem, spotyka zajączka.
- Chcesz się przejechać?
- No oczywiście.
Jadą 40/h, 50/h, 60/h.
Misio poczuł ucisk i mokro:
- Zajączku zsikałeś się?
- Tak, jechałeś bardzo szybko.
Zajączek aby się odegrać pożyczył jeszcze szybszy motorek.
- Chcesz się misiu przejechać?
- No jasne.
Jadą 60/h, 70/h, 80/h.
Zajączek poczuł ucisk i mokro:
- Zsikałeś się misiu?
- Tak jechałeś bardzo szybko.
- To zaraz się zesrasz bo nie dosięgam hamulca.
Źródło : http://rozwalacze.pl/dowcipy/niedzwiedz_zajaczek/2

Wyjątkowy prezent od dziadka dla wnucząt

Chłopiec wchodzi do fryzjera, a ten szepcze do klienta:
- To jest najgłupsze dziecko na świecie. Proszę popatrzeć, pokażę panu.
Fryzjer bierze w jedną rękę dolara, a w drugą dwie dwudziestopięciocentówki. Woła chłopca i pyta:
- Które wybierasz?
Chłopiec bierze dwudziestopięciocentówki i wychodzi.
- I co, nie mówiłem? - triumfuje fryzjer - Ten dzieciak nigdy się nie nauczy!
Jakiś czas później klient wychodzi i widzi chłopca wracającego z lodziarni.
- Hej, mały! Mogę zadać ci pytanie? Czemu wziąłeś dwudziestopięciocentówki zamiast dolara?
Chłopiec polizał loda i odpowiedział:
- Ponieważ w dniu, kiedy wezmę dolara, gra się skończy!
Źródło : http://dzieci.dowcipy.pl/

Dziewczyna wymiata na ulicy, ludzie pod wrazeniem

Siedzą dwie myszy w archiwum filmów:
- Co jesz?
- Potop.
- Dobre?
- Książka była lepsza.
Źródło : http://www.dowcipy.jeja.pl/nowe,24,zwierzeta,1.html

Bitka pod klimatem

Bandyta wchodzi do banku, kradnie pieniądze z kasy po czym podchodzi do jednego z klientów i pyta:
- Widziałeś co zrobiłem?
- Tak i mam zamiar zadzwonić na policję.
Złodziej przyłożył mu pistolet do głowy i go zastrzelił. Podszedł do następnego klienta z tym samym pytaniem na co ten odpowiada:
- Nic nie widziałem i nic nie słyszałem, ale moja żona widziała.
Źródło : http://www.dowcipy.jeja.pl/2540,bandyta-wchodzi-do-banku.html

Kot vs. Lis

Przychodzi zajączek do lisa. Otwiera mu lisica. Zajączek wchodzi do mieszkania i pyta :
- Jest lis ?
- Nie ma, a co ?
Zajączek przez chwilę się zastanawia i mówi do lisicy :
- Dam ci stówę jak się dla mnie rozbierzesz.
Lisica przemyślała propozycję, uznała, że się jej opłaca i zdjęła ubranie. Zajączek położył banknot na stole.
- Dam ci drugą stówę jak dla mnie zatańczysz nago.
Lisica zatańczyła, zajączek dorzucił kolejne 100 zł.
-Dam ci jeszcze jedną stówę jak pójdziesz ze mną na małe bara-bara.
Poszli do sypialni, zrobili co trzeba, zajączek zadowolony kładzie trzecią stówę na stole i wychodzi. Po chwili wraca lis. Lisica nieco poddenerwowana (prawie ich nakrył) krząta się po kuchni. Lis patrzy na nią spode łba i pyta :
- Zając był ?
- Był, a co ?
- Oddał te trzy stówy co wczoraj ode mnie pożyczył ?
Źródło : http://humor.nf.pl/Ciekawostka/8246/Lis-i-zajac/lis-zajac/

szybki knockout pod sklepem

Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek...
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek...
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo.
Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek ma klasę!".
Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.
Facet w szafie myśli: "szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!".
Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie krateczka-kaloryfer, wysportowany, a klatka gladiatora.
Facet w szafie myśli: "ten Rysiek, to ekstra gość!".
Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu penis cudowny - pierwsza klasa.
Facet w szafie myśli: "O żesz ty, Rysiek jest rewelacyjny"
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z cellulitisem, obwisłe piersi, rozstępy...
Facet w szafie myśli: "Ja p***dolę! Ale wstyd przed Ryśkiem".
Źródło : http://www.dowcipy.jeja.pl/1122,facetowi-zona-zaczela-mowic.html

Fajny żart babci na dziadku

Strażak ratuje staruszkę z płonącego mieszkania.
- Proszę zacisnąć zęby!- krzyczy znosząc ja w dół po drabinie.
- W takim razie musimy wrócić na górę, zostały na półce w łazience!
Źródło : http://kawaly.tja.pl/o-babci

awantura z trzema sokołami Police Gniazdo 2017

Wchodzi facet do sklepu zoologicznego i mówi:
- Chciałbym kupić tego żółwia z wystawy, który stepuje.
- Stepujący żółw?! O ku**a! Zapomniałem wyłączyć grzałki do piasku!
Źródło : https://potworek.com/dowcipy/pokaz/siedzi-sobie-sroka-na-0

Głupi ludzie 2

Hrabia do Jana:
- Janie jajka!
- Na twardo czy na miękko?
- Nie, podrapać.
Źródło :  http://humor.nf.pl/Ciekawostka/7356/Jajka/

Walka o przetrwanie . Myszołów vs Sroka

Słoń i mrówka postanowili wybrać się na wiśnie.
Przez płot przeszli do ogródka sąsiada.
Nagle słyszą czyjeś kroki.
Mrówka mówi:
- Słoniu, schowaj się za mną! Ja się mniej rzucam w oczy!
https://potworek.com/dowcipy/pokaz/siedzi-sobie-sroka-na-0

Najlepszy prezent - to piesek

Mówi Jaś do kolegi:
- Mój pies ze mną gra w szachy.
- Naprawdę? Ale on jest mądry!
- Nie bardzo, cały czas przegrywa.. 
Źródło : http://www.ta-bajka.pl/dowcipy-psy.htm

Ukryta kamera: Złodzieje psów

Rozmawiają dwaj psiarze:
- Mój pies jest bardzo mądry - mówi jeden -
- Kiedy mówię mu: "Idziesz czy nie?,
- To co ?
- To on idzie... albo nie.
Źródło : http://www.ta-bajka.pl/dowcipy-psy.htm

Kamikadze z Legnicy

Córka Malinowskich studiująca w dużym mieście, po długim okresie przebywania poza domem składa rodzicom niespodziewaną wizytę.
- Mamo, tato, mam chłopca! - woła od progu.
- A kimże on jest, studentem, inżynierem, lekarze? - wypytują rodzice
- Ależ kochani, on ma dopiero dwa miesiące..
Źródło ; http://humor.nf.pl/Ciekawostka/1761/Mam-chlopca/

MINA ZOSTAWIONA PRZEZ DZIECKO W ROSYJSKIM SKLEPIE

Matka z plaży woła do kąpiącego się synka:
- Jasiu! Nie wypływaj za daleko!
- Dobrze mamo! Przecież płynę na nadmuchanej dętce!
Matki to nie uspokaja i zwraca się do męża:
- Idźi go wyciągnij na brzeg, albo pilnuj w wodzie. Jego życie zaczęło się od pękniętej gumy i nie chcę, żeby tak się skończyło.
Źródło : http://dzieci.dowcipy.pl/

Co ten pan robi?

Ledwo w sali kinowej zgasło światło i na ekranie pojawiły się czołowe napisy, jeden facet pochylił się do drugiego i pyta:
- Przepraszam, czy pan widzi, co tam jest napisane?
- Tak, widzę.
- Czy byłby pan tak dobry i przeczytał mi nazwisko reżysera, bo kiepsko widzę?
- Ale przecież jest też lektor i on przeczyta.
- Ale i kiepsko słyszę. Przy okazji: ten film jest kolorowy czy czarno-biały?
- Jest pan daltonistą?
- Tak, a co?
- Dziwne. Nie rozumiem, po co pan przychodzi do kina, skoro nijak nie będzie miał pan z tego frajdy.
- A kto mówi o frajdzie? Ja mam recenzję napisać.
Źródło : http://www.dowcipy.jeja.pl/nowe,19,wariaci.html

Pazerni ludzie w Mielnie

Przychodzi ZOMO-wiec do domu, wyciąga pałę i leje żonę.
Ta w krzyk:
- Józek, nie przynoś mi nigdy roboty do domu!
Źródło : http://kawaly.tja.pl/o-prl